Jejejejejejejejejejeje

Saben que? 

                                                                                                             

Sonríe porque sucedió.

"Nos gustaría volver a vivirlo?" Esa es la pregunta, que difícil se me hace responderla cuando ahora soy amiga de mi propia "enemiga". Pienso y pienso, pero juro que no se que hacer, a veces extraño todo lo que vivimos, otras prefiero seguir adelante y buscar nuevos caminos... Quizás nunca podríamos volver a sentir lo mismo después de tanto daño que nos hicimos, de tantas promesas que al final nunca cumplimos. Difícil, casi imposible para mí volver a confiar en una persona que me defraudó, que me pinto un mundo y me hizo vivir totalmente otro, que le pedí a gritos que me escuchara alguna vez y nunca lo hizo, que le pedí que me quisiera, lo hizo... pero ya era muy tarde, ya no quedaba tiempo para perdonar, para escribir testamentos de arrepentimiento, para decir simplemente un "te quiero". El reloj seguía, ya no había tiempo para volver atrás, nos habíamos hecho mucho daño, ya él no era mismo, yo ya no era la misma, todo había cambiado, absolutamente todo. Los errores ya no se podían remediar, si lo hicimos fue por algo, quizás que no nos tuvimos el amor suficiente... o simplemente no estábamos preparados para tener una relación estable, o por lo menos eso siento yo. Tal vez yo era muy chica, no sabía lo que hacía cuando contesté a esa gran pregunta, "querés ser mi novia?", me sentía preparada pero con el tiempo me fui dando cuenta de que no era así, me había confundido... "necesito un tiempo", "me asfixio", recuerdo esas frases como si fuera ayer que las hubiera dicho,  miles de cosas cruzaban por mi cabeza, no estaba segura,lo quería demasiado, pero como dije antes, me cansaba de pedir a gritos que haya una pequeña distancia entre nosotros, había momentos en los que sentía que me asfixiaba, que te acompaño allá, que te voy a buscar, que voy a tu casa, que vení a la mía... sentía que así no daba mas, que ya era demasiado y cada vez era peor, no quería terminar con todo, yo solo quería que me entendiera, lo repetí miles de veces, y nunca me entendió, o tal vez no lo quiso entender. 

Hoy, vuelve.

En las relaciones siempre hay uno que quiere más, y en este caso, ese "uno", no soy yo.

“Difícil cuando tu mente dice “renuncia”, pero la esperanza susurra “Que sea el ultimo intento…”

Se puede.

Hoy después de tanto tiempo, tomé una decisión, me decidí. Sinceramente estoy cansada de estar siempre para cuando a él se le da la gana, ya está, y no me duele decirlo, no voy a volver jamás, lo juro. Me siento una idiota por haber gastado tiempo de mi vida, encerrada en mi habitación llorando por alguien que no se lo merece. Se que muchas veces dije esto, pero esta vez me siento mas segura que nunca, me cansé de estas idas y vueltas, odio cualquier vago histérico, se tendrían que matar todos.

 A lo mejor me confundo y no fue histeria, fue un "la boludeo total se que la puedo" o "me veo cuando no tengo con quien verme" o cualquiera de esas pelotudeces que hacen los hombres... pendejos, perdón, porque lamentablemente a esos no se los puede llamar hombres, por lo menos para mí es así. Hoy, voy a empezar a hacer mi vida, quiero dejar de relacionar todo con él, prometo ponerme firme y dejar de pasar malos momentos por sus cosas. Se que con voluntad todo se puede, aunque nos cueste, se puede. 

Horrible o injusto, da igual.

No entiendo por qué los vagos prefieren estar con miles de minas antes que estar con una que los quiere de verdad. Es horrible sentir que otras personas que no lo quieren o lo quieren para pasar un rato o sumar uno más en su lista, lo puedan tener y yo no, horrible o injusto, da igual. Me molesta y mucho que sea tan pendejo, se muy bien que quiere disfrutar y todo eso, como la mayoría de los hombres, pero juro que no puedo o tal vez no quiero entender. No se que fuimos, en realidad no se si fuimos, pero extraño todo, absolutamente todo eso. A veces pienso... no se si extraño, o solo es abstinencia, no se si es amor, o es adicción o costumbre, a veces no se si ir a buscarlo, o solo dejarlo ir. De lo único que estoy segura, es que si hay alguien que pierde en estas idas y vueltas, ese alguien, no soy yo.

"No se si te perdí o me perdiste, hoy sólo sé que donde estés espero que al recordarme una sonrisa venga a tu rostro, es ahí donde sabré que lo hice bien."

"Te amo"

Alguien me quiere explicar por qué personas que se conocen hace menos de un mes ya se dicen te amo? Pienso que no tienen ni la menor idea de lo que es amar a alguien, y eso no quiere decir que yo lo sepa, porque la verdad es que ni en cuatro meses que estuve con una persona pude sentir amor, yo solo amo a mi familia y a mis amigas, siento mucho aprecio por otras personas, por unas más y por otras menos, pero en fin, no es amor. Para mi el amor se logra cuando las dos personas sienten lo mismo, que hacen hasta lo imposible por estar juntos. En el amor tiene que haber confianza, ganas de superar cualquier obstáculo que se interponga, seguir y seguir sin que nadie ni nada los separe. Eso es el amor, no unos pelotudos que se dicen te amo porque uno le tira indirectas por twitter al otro, o porque chapa bien, o porque te dio el buzo o te puso un estado en bbm o whats app, la concha de sus madres.

Histeria.

Vueltas, vueltas, vueltas y más vueltas. Siempre lo mismo, se va, vuelve, lo perdono, se vuelve a ir, y así sucesivamente. Esto me pasa por encariñarme rápido, sabía que iba a pasarme esto pero no me arrepiento de nada. Se que algún día lo voy a volver a ver, ruego que no sea tarde. Hacía mucho no quería tanto a una persona, no me importa que no se merezca nada, ni esta entrada, pero necesito descargarme, necesito expresar lo que siento. Me acuerdo de ese 9 de noviembre de 2012 como si hubiera sido ayer, recuerdo que al principio no quería saber nada y ahora doy lo que sea por estar aunque sea dos segundos con él. Quiero seguir intentando estar juntos, porque a pesar de que haga seis meses que damos vueltas mis ganas de volver sabiendo que va a volver a pasar lo mismo siguen presentes, lo quiero demasiado como para imaginar que no voy a volver a abrazarlo nunca más, no me importa si me hace bien o mal, yo lo quiero así, tal y como es, sus defectos no existen para mí, o tal vez si pero no los veo como en otras personas, con él puedo decir "es perfecto" aunque no lo sea, porque nadie lo es. Sí, ya se que estoy siendo una cursi de mierda y detesto lo cursi, pero se me hace inevitable, son las tres am, me estoy por dormir encima del teclado, mis ganas de fijarme que puedo publicar y que no son muy pocas, pero no podía irme a dormir sin haber publicado algo. Bueno, nada... ahora el va a salir y tengo que admitir que me molesta pensar que seguramente se va con esa zorra, que solía ser mi amiga. Se que no vale la pena destruir una amistad por alguien que así como viene se va, pero hay que aprender a pedir perdón.

  "Te perdí una vez, creo que podría hacerlo de nuevo, si supiera que es lo que realmente quieres."