A veces querer, duele.

No se que es más doloroso, tener una despedida formal o solo desaparecer y que el adiós quede ahogado en tu garganta. De ambas maneras dolerá. 
Tu discurso lleno de ambiguedades y contradicciones junto a mi bipolaridad hicieron de esto fuera imposible. 
Solo nos quedaron lindos recuerdos, o al menos a mi que nunca negué tu existencia. En tu caso solo basta dar un vistazo por tus redes sociales para darse cuenta que jamas existí en tu historia, o que al menos soy ese personaje que no aparecerá en la biografía oficial. 

 Ya no se puede salir de la historia y menos volver atrás. 

"El tiempo te dice mirá quién es quién."

Disappointed

"Pocas amistades existirían si cada amigo supiese lo que el otro habla de él cundo no está presente."

forgive, forget

https://www.youtube.com/watch?v=ZEW33TOobJc

"Contra mi mundo por vos."

¿Por qué no voy perdonar?

"¿Cuántas veces has escrito algo y lo has borrado? ¿Cuántas veces te has callado lo que tenías que decir? " a veces creo que soy demasiado buena con personas que no se lo merecen, saber perdonar es un don que no todos tienen, me gusta recibir disculpas siempre que sea necesario, pero... si lo que nos hicieron nos hirió, no basta con un simple "perdón". El dolor queda, el dolor no se va solo con pedir disculpas, la confianza se va, y cuando se empieza a desconfiar, es tan difícil volver a confiar... después de que nos decepcionan, de la mentira, siempre vamos a dudar, y mucho mas si nos fallaron mas de una vez, después de haber perdonado, después de haber estado dolido, hasta llorado... sinceramente no se que hago, en donde estoy parada, si reír o llorar, si seguir caminando o quedarme acá, si gritar o seguir callada... es todo tan confuso. Al igual que, cuando una persona no te valora cuando te tiene, ¿por qué lo hace cuando sabe que te está perdiendo? No se, otra pregunta sin respuesta. A veces hacemos cosas sin pensarlas, no por maldad, solo las hacemos y después reaccionamos, y ahí nos damos cuenta de la cagada que nos mandamos... y si yo no soy perfecta, y también cometí errores... ¿Por qué no voy perdonar? Aunque un perdón no lo valga todo, aunque siga doliendo y la confianza ya no sea la misma, aunque algunos amigos me digan, "basta", "date cuenta", "valorate", "ya está", entiendo que ellos siempre quieran lo mejor para mí, y que por eso me den miles y miles de consejos, pero no me alcanza... si aún quedan, y sobran esperanzas, cómo no voy a esperar a que algo cambie? A lo mejor pierdo tiempo, pero prefiero arrepentirme de eso, a arrepentirme de no haberlo intentado...

"A perdonar sólo se aprende en la vida cuando a nuestra vez hemos necesitado que nos perdonen."

Códigos

Viste cuando alguien te decepciona? Bueno, duele y mucho mas viniendo de alguien que algún día consideraste tu amiga. Duele más aún sabiendo que a ella no le interesa y sigue. Estoy neutra, no se que pensar, no se que decir, no se si llorar, reír, pegar o dormir, no se que es lo que siento, porque creo que debería sentir demasiada bronca, pero no, debería estar llorando como idiota, tampoco... no se, de verdad, estoy tan confundida que por mi cabeza pasan miles y miles de cosas. A lo mejor es karma, pero... lo tenía merecido? No creo, fui demasiado buena con personas que no lo merecían, que abusaban del cariño y el respeto que les tenía. Mi paciencia tocó fondo, no quiero saber mas nada con ninguno de ellos. Dicen que el perdón no se le niega a nadie, pero y eso que importa? Si a ellos nunca les importó mi bien estar. Puede que cuando el dolor ya no esté, me arrepienta de todo, hasta de haber escrito esto, y pueda perdonar. Pero ahora, no, duele y mucho. Ya fue, y esta vez ese YA FUE, va en serio, hasta acá llegué, este fue mi último intento.

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AY CHICOS DEJENME BURLAR DE ESTA COLORADA PENDEJA PUTA QUE SE LA DA DE LINDA SOLO PORQUE TIENE PLATA POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO LA AGUANTO, TROLA CULIADA

smile

Mañana me voy de vacaciones, voy a ver de nuevo la nieve jejejejejejejjejejeejjejeje espero no re mil cagarme de frío................ pido mucho, basta. Son las tres y media de la mañana, estoy algo así como drogada por el sueño que tengo, bueno nada... voy a extrañar a mis abuelitos, que hablando de eso, mi abuela hoy se me río por mensaje con JIJIJI............... obviamente porque dice que ser normal no esta de moda y bueno, lo acepté solo porque vino de ella. Mis perros van a quedar solos, me da lastima, si....... no se que me pasa ultimamente que estoy cariñosa con mis perros, los amo. Y bueno, voy a extrañar al pelotudo de mierda este que esta mas o menos en el noveno sueño ya, jejejejejejejjejejejejejeje chau, amo a todos

Think positive

No se si está bien, si está mal, si me hace bien o al final me hará mal, pero mejor prefiero evitar pensar en el futuro... juro que intento disfrutar el presente,de que todo esté mas que perfecto, como algún día lo quise... Pero duele el no poder confiar, a veces me siento tan bien y otras me acuerdo de todo lo que algún día sucedió y me invaden miles de preguntas... Se vuelve difícil creer, hasta la mínima cosa, el miedo a volver a sufrir es grande, y a veces más fuerte que yo. 

... "Disfrutá el momento", fácil decirlo, difícil conformarme con tan poca frase. Ahora lo único que quiero, es poder pensar en positivo y que las cosas sigan como vienen, más que bien, nada mas que eso. 

Barilo barilo barilochhhhhhhhhhhe

Juro que no entiendo a esas personas que le dicen NO a Bariloche, necesito que las investiguen y me digan que clase de diarrea tienen en la cabeza. Es su vida, ellos se lo pierden todo, pero puedo aceptar cualquier cosa, menos que no vayan a bariloche. Es el ultimo viaje que vas a poder pasar con todos tus compañeros y lo rechazas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y pensar que algunos lo cambian por cosas materiales, otros que no van por sus novios... leen eso? POR SUS NOVIOS!!!!!!! PORQUE ESTÁN TAN "ENAMORADOS" que piensan en esos quince días sin su "cuchi cuchi", "gordito", "flansito" o como mierda se digan, y sienten que se van a morir, que no van a soportar, y todas las cursiladas esas... cuando en realidad lo único que piensan hacer eso días es coger sin parar, seamos realistas. Que se yo, es mi opinión... pero a ver, explicame la re concha de tu tia mapuche, me podes decir como podes cambiar el viaje a bariloche por tu novio que a lo mejor de acá a un mes se peleas?!!!!!!!!!!!!!! Estamos todos locos, que se yo. No entiendo mas esta sociedad indígena, ojala que se calmen, basta.

Miedo a querer.

“Insistiendo en lo que hace mal, así pretendes olvidar?” Hacía mucho no me sentía así, si…así, con un gran vacío en el pecho. Hacía tanto que no sentía la necesidad de tener a una persona a mi lado, que ya había olvidado que era lo que se sentía.

“Siempre extrañándote” siempre, pero hoy es diferente… No se si es por el día horrible que hace, o solo porque siento que esta vez no voy a verte volver.

No hay peor dolor que el dolor del alma, así dicen… ¿cómo hacer para sacarme de la cabeza, algo que no sale del corazón? Buena pregunta, pero otra sin respuesta. Tengo siempre tantas dudas y una verdad, a veces quisiera desaparecer, o simplemente irme lejos de todo por un tiempo. No me hace bien estar así, necesito encontrarle una salida a tanta confusión, necesito poder verme bien otra vez. Acostarme a dormir con una sonrisa, y despertar igual, sin esperar ese mensaje que sé que no va a llegar.

Siempre fui de tener esperanzas, pero a esta altura de las cosas se me hace difícil confiar hasta en mi misma.

… Cuando llegue ese día y por fin logre superarlo, nunca más quiero cometer estos errores, ya sufrí bastante, pero… cuántas veces dije “basta” y lo volví a hacer? A eso no lo se, ya perdí la cuenta. Y es eso lo que me da miedo, volver a cometer de nuevo el mismo error, darle toda mi confianza a alguien, creer que nunca me haría daño y volver a salir lastimada…

Y es que el simple hecho de pensar todo el tiempo en eso, el tener una sonrisa en tu cara cuando hablas con esa persona, el simple hecho de a pesar que la viste hace 5 minutos y ya la estas extrañando, el no imaginarte como serian las cosas sin esa persona, es aterrante pero a la vez hermoso. 

Y es por eso que siempre me gustó dar segundas oportunidades, o las que hagan falta, volver a probar una y otra y otra vez, perdonar todas las veces que sea necesario… solo porque ese dolor, no es como cualquier otro, duele pero es hermoso… prefiero arrepentirme de hacer las cosas, que arrepentirme de no haberlas hecho, después de todo… es lo que siento y lo que quiero.

Se que un día va a terminar todo, un día vamos a odiarnos, un día capaz ni nos veamos, un día tal vez ni recuerde quién sos, pero ese día es muy distante al de hoy, y si para olvidarme de vos tengo que recorrer todo un camino de dolor, melancolía y llanto, prefiero no pasarlo. Prefiero no morirme de ganas de abrazarte y no poder, prefiero no morirme de ganas de hablarte y no poder hacerlo, solo eso, prefiero no imaginarme, “qué hubiera pasado si”… Porque arrepentirse de lo que hacemos mal duele, pero arrepentirse de lo que no hicimos es una gran tortura.

Algún día se va a terminar todo… nada es eterno. Pero por eso vas a negarte disfrutar de nuestro amor?

             

El simple hecho de saber que va a terminar, que todo va a morir, que todo va a pasar a ser nada, eso impide que disfrutes el presente?                                  

Jejejejejejejejejejeje

Saben que? 

                                                                                                             

Sonríe porque sucedió.

"Nos gustaría volver a vivirlo?" Esa es la pregunta, que difícil se me hace responderla cuando ahora soy amiga de mi propia "enemiga". Pienso y pienso, pero juro que no se que hacer, a veces extraño todo lo que vivimos, otras prefiero seguir adelante y buscar nuevos caminos... Quizás nunca podríamos volver a sentir lo mismo después de tanto daño que nos hicimos, de tantas promesas que al final nunca cumplimos. Difícil, casi imposible para mí volver a confiar en una persona que me defraudó, que me pinto un mundo y me hizo vivir totalmente otro, que le pedí a gritos que me escuchara alguna vez y nunca lo hizo, que le pedí que me quisiera, lo hizo... pero ya era muy tarde, ya no quedaba tiempo para perdonar, para escribir testamentos de arrepentimiento, para decir simplemente un "te quiero". El reloj seguía, ya no había tiempo para volver atrás, nos habíamos hecho mucho daño, ya él no era mismo, yo ya no era la misma, todo había cambiado, absolutamente todo. Los errores ya no se podían remediar, si lo hicimos fue por algo, quizás que no nos tuvimos el amor suficiente... o simplemente no estábamos preparados para tener una relación estable, o por lo menos eso siento yo. Tal vez yo era muy chica, no sabía lo que hacía cuando contesté a esa gran pregunta, "querés ser mi novia?", me sentía preparada pero con el tiempo me fui dando cuenta de que no era así, me había confundido... "necesito un tiempo", "me asfixio", recuerdo esas frases como si fuera ayer que las hubiera dicho,  miles de cosas cruzaban por mi cabeza, no estaba segura,lo quería demasiado, pero como dije antes, me cansaba de pedir a gritos que haya una pequeña distancia entre nosotros, había momentos en los que sentía que me asfixiaba, que te acompaño allá, que te voy a buscar, que voy a tu casa, que vení a la mía... sentía que así no daba mas, que ya era demasiado y cada vez era peor, no quería terminar con todo, yo solo quería que me entendiera, lo repetí miles de veces, y nunca me entendió, o tal vez no lo quiso entender. 

Hoy, vuelve.

En las relaciones siempre hay uno que quiere más, y en este caso, ese "uno", no soy yo.

“Difícil cuando tu mente dice “renuncia”, pero la esperanza susurra “Que sea el ultimo intento…”

Se puede.

Hoy después de tanto tiempo, tomé una decisión, me decidí. Sinceramente estoy cansada de estar siempre para cuando a él se le da la gana, ya está, y no me duele decirlo, no voy a volver jamás, lo juro. Me siento una idiota por haber gastado tiempo de mi vida, encerrada en mi habitación llorando por alguien que no se lo merece. Se que muchas veces dije esto, pero esta vez me siento mas segura que nunca, me cansé de estas idas y vueltas, odio cualquier vago histérico, se tendrían que matar todos.

 A lo mejor me confundo y no fue histeria, fue un "la boludeo total se que la puedo" o "me veo cuando no tengo con quien verme" o cualquiera de esas pelotudeces que hacen los hombres... pendejos, perdón, porque lamentablemente a esos no se los puede llamar hombres, por lo menos para mí es así. Hoy, voy a empezar a hacer mi vida, quiero dejar de relacionar todo con él, prometo ponerme firme y dejar de pasar malos momentos por sus cosas. Se que con voluntad todo se puede, aunque nos cueste, se puede. 

Horrible o injusto, da igual.

No entiendo por qué los vagos prefieren estar con miles de minas antes que estar con una que los quiere de verdad. Es horrible sentir que otras personas que no lo quieren o lo quieren para pasar un rato o sumar uno más en su lista, lo puedan tener y yo no, horrible o injusto, da igual. Me molesta y mucho que sea tan pendejo, se muy bien que quiere disfrutar y todo eso, como la mayoría de los hombres, pero juro que no puedo o tal vez no quiero entender. No se que fuimos, en realidad no se si fuimos, pero extraño todo, absolutamente todo eso. A veces pienso... no se si extraño, o solo es abstinencia, no se si es amor, o es adicción o costumbre, a veces no se si ir a buscarlo, o solo dejarlo ir. De lo único que estoy segura, es que si hay alguien que pierde en estas idas y vueltas, ese alguien, no soy yo.

"No se si te perdí o me perdiste, hoy sólo sé que donde estés espero que al recordarme una sonrisa venga a tu rostro, es ahí donde sabré que lo hice bien."

"Te amo"

Alguien me quiere explicar por qué personas que se conocen hace menos de un mes ya se dicen te amo? Pienso que no tienen ni la menor idea de lo que es amar a alguien, y eso no quiere decir que yo lo sepa, porque la verdad es que ni en cuatro meses que estuve con una persona pude sentir amor, yo solo amo a mi familia y a mis amigas, siento mucho aprecio por otras personas, por unas más y por otras menos, pero en fin, no es amor. Para mi el amor se logra cuando las dos personas sienten lo mismo, que hacen hasta lo imposible por estar juntos. En el amor tiene que haber confianza, ganas de superar cualquier obstáculo que se interponga, seguir y seguir sin que nadie ni nada los separe. Eso es el amor, no unos pelotudos que se dicen te amo porque uno le tira indirectas por twitter al otro, o porque chapa bien, o porque te dio el buzo o te puso un estado en bbm o whats app, la concha de sus madres.

Histeria.

Vueltas, vueltas, vueltas y más vueltas. Siempre lo mismo, se va, vuelve, lo perdono, se vuelve a ir, y así sucesivamente. Esto me pasa por encariñarme rápido, sabía que iba a pasarme esto pero no me arrepiento de nada. Se que algún día lo voy a volver a ver, ruego que no sea tarde. Hacía mucho no quería tanto a una persona, no me importa que no se merezca nada, ni esta entrada, pero necesito descargarme, necesito expresar lo que siento. Me acuerdo de ese 9 de noviembre de 2012 como si hubiera sido ayer, recuerdo que al principio no quería saber nada y ahora doy lo que sea por estar aunque sea dos segundos con él. Quiero seguir intentando estar juntos, porque a pesar de que haga seis meses que damos vueltas mis ganas de volver sabiendo que va a volver a pasar lo mismo siguen presentes, lo quiero demasiado como para imaginar que no voy a volver a abrazarlo nunca más, no me importa si me hace bien o mal, yo lo quiero así, tal y como es, sus defectos no existen para mí, o tal vez si pero no los veo como en otras personas, con él puedo decir "es perfecto" aunque no lo sea, porque nadie lo es. Sí, ya se que estoy siendo una cursi de mierda y detesto lo cursi, pero se me hace inevitable, son las tres am, me estoy por dormir encima del teclado, mis ganas de fijarme que puedo publicar y que no son muy pocas, pero no podía irme a dormir sin haber publicado algo. Bueno, nada... ahora el va a salir y tengo que admitir que me molesta pensar que seguramente se va con esa zorra, que solía ser mi amiga. Se que no vale la pena destruir una amistad por alguien que así como viene se va, pero hay que aprender a pedir perdón.

  "Te perdí una vez, creo que podría hacerlo de nuevo, si supiera que es lo que realmente quieres."